TENTATIVES

block note - revue

c jeanney — 2026-08-04T16:00:00Z

Ce qui se passe avec les images est étrange, principalement parce que c'est nouveau pour moi, premièrement les regarder, vraiment, en dehors de leurs tuyaux civilisés, je ne sais pas quel autre adjectif utiliser, civilisé, c'est-à-dire consécutives d'un ordre, images filmées, organisées pour que du sens, un message, une démonstration s'en dégagent : le héros, fascinant, le président, sécurisant, le camembert, moulé à la louche, le fait-divers raconté pendant que sont montrées la rue devant le tribunal ou la façade de la gendarmerie. Il y a une autre façon de ressentir les images, de les prendre comme des lettres d'alphabet, de les agencer pour qu'elles fassent des phrases (incomplètes, tressaillantes, coupées net, volantes, indécidables, pleines d'ombres et aussi illuminées la seconde d'après, ou pleines de corps normaux). J'ai l'impression de ne rien savoir, de n'avoir rien appris. J'ai aussi des réflexes, de vieux réflexes, la volonté d'organiser les images pour qu'elles se couvrent d'acceptabilité, écrire sur la ligne, à trois carreaux de la marge, majuscule, ponctuation, sans fautes. J'ai engrangé un nombre conséquent de cahiers d'écolier, que je n'ai pas cessé d'écrire, après l'école, et même longtemps, très longtemps après, dans mes choix de vie, l'organisation de mes journées, mes préférences, mes facilités, mes acceptations. Choix de vie, de vue, il n'y a qu'une lettre de différence. Quand on commence à questionner les structures, on se demande pourquoi ça tient, et comment enlever le cintre enfilé volontairement avec la veste. Je ne savais même pas qu'il était amovible. Il y a toute la place matérielle, toute la place concrète de faire autrement. Je suis au début. C'est dommage de ne pas avoir une vie gratuite à passer au service d'explorer.

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block note - pérou

c jeanney — 2026-07-31T16:00:00Z

Je suis sur une piste avec mon "vous êtes ici". Il y a une sorte de délitement, ou d'élasticité entre la façon dont je voyais ce chantier au moment de le commencer, début juillet, et la tournure qu'il prend, et j'ai vraiment l'impression d'être le chien qui course des odeurs destinées à s'évaporer (à cause du temps, de la vieillerie, ce genre de choses). Maintenant, je ne devrais pas trop faire de métaphores. Elles emprisonnent d'une certaine façon. Elles définissent une ambiance, ou une perspective, et on aurait envie d'y correspondre, pour ne pas avoir l'impression de travailler pour rien. Mais si j'interroge sérieusement cette idée du "travail pour rien", je ne m'y retrouve pas. Ce n'est pas là que ça se passe. Tout est pour rien et rien n'est pour rien. Je ne sais pas ce que je course mais je cours. Et pour l'instant je m'aide de deux bâtons, deux parties, l'une en italiques où je n'existe presque pas, et l'autre où j'existe en point de départ. J'aime bien ce tiraillement entre deux équipées contradictoires. J'aime bien les retournements, découvrir que ce qu'on avait toujours cru était plus compliqué que ça, ou totalement autre chose. J'aime bien être subjuguée. C'est un sentiment de petite fille devant le magicien qui change la couleur d'une carte rien qu'en claquant des doigts. Je n'ai pas la passion de connaître le truc. je préfère garder le sentiment d'éblouissement, plutôt que d'assister à la révélation. Pour une fois, je n'ai pas très envie de comprendre ce que je fais dans "vous êtes ici". Sans doute que ça viendra plus tard, et qu'à ce moment-là ça me semblera évident, et c'est mieux si ça ne l'est pas maintenant, parce qu'il me semble qu'avec des évidences on ne fait rien.

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block note - du jeu

c jeanney — 2026-07-29T16:00:00Z

Je reprends la première vidéo commencée le mois dernier pour l'atelier cinéma quotidien. C'était une base de 2 mn d'images muettes prélevées dans le fond Prelinger, avec en préambule une phrase qui faisait fonction de titre. J'ai tenté à plusieurs reprises de reprendre cette vidéo pour la suite de l'atelier (prévue en fin de semaine), de l'étoffer, de l'habiller de sons, mais ça bloquait. Une fois de plus je comprends après coup pourquoi, maintenant que j'ai repris pied et qu'elle est presque terminée. C'est toujours et encore la question de la luge. Je monte dedans, je décide presque de la pente et de l'orientation du trajet, mais tout est dans le presque. Je ne peux pas dire que je ne contrôle pas, puisque je choisis une image et pas une autre, une coupure ou une transition et pas une autre, mais c'est quand même légèrement hors contrôle. Je crois que c'est à cause du décalage entre ce que je veux et ce que je fais, entre mon idée préconçue et le matériel. Dans cette marge, ça vibre, et le rouage pourrait sauter d'un côté ou de l'autre et me faire changer d'aiguillage. Par exemple, pour la fin, je prévois de récolter des images, pas impossibles à trouver, des images somme toute assez répandues, qui vont forcément apparaître dans le fond Prelinger. Mais en les cherchant, je réalise que l'idée que je me fais de ces images est théorique, et que j'oublie complètement leur épaisseur, leur texture personnelle, leur carnation, toutes ces choses qui vont faire naître des secousses et provoquer des embardées. Une idée basique serait de penser qu'il y a un équilibre à trouver entre la théorie et la pratique, et qu'il faudrait viser un alliage entre les deux pour que quelque chose soit fabriqué. Je me demande si la fabrication n'est pas plutôt permise par et dans l'espace vide entre pratique et théorie, dans cette zone frangée, latente, floue, non décidable, non décidée. Il faudrait louvoyer entre décider et ne rien décider du tout, dans cette marge, avec de la marge, une attitude qu'on met un peu au rebut d'habitude, parce qu'on a très tôt été poussé·es à être "efficaces", cette sale manie. Les oiseaux se baignent davantage ces jours-ci et la fleur de cobée sur sa lancée annonce sa petite fusée de duvet.

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block note - du hibou

c jeanney — 2026-07-21T16:00:00Z

J'ai confiance en mon "vous êtes ici". Je ne sais pas où ça va, mais j'ai trouvé un "procédé" (un garde-fou / garde-barrière / garde-corps). Évidemment, ce que je crois y mettre, quand j'y pense, théoriquement, ne correspond pas avec ce que j'y mets. C'est le principe de la luge (rosebud) qui glisse là où va la pente, je suis la pente. Je ne sais pas d'où viennent les certitudes floues, par exemple celle qui dit que c'est foutu, que ce qu'on avait prévu de faire, texte ou n'importe quoi, tombe à l'eau, et sa sœur siamoise et opposée, la certitude floue que c'est lancé et que rien ne s'arrêtera plus maintenant. J'aimerais trouver la tisane de sorcière, le sortilège, la formule qui puissent muscler la certitude n°2, parce qu'elle est si agréable à vivre. J'aime que ce soit une certitude, parce que ça réconforte toujours ces bestioles-là, et j'aime qu'elle soit floue, parce que ça la rend élastique, nous ne sommes pas des tiroirs de bureau. J'ai laissé ma vidéo en plan, et je crois bien que c'est à cause de la luge : comme je ne me sers que d'images déjà prêtes, archivées, disponibles, déjà construites, je ne peux pas "imprimer ma narration", je dois me décider ou pas à monter dans une luge qui me semble un peu brinquebalante et qui pourrait se désosser en chemin. Les images sont vraiment en dehors de soi, bien plus que les mots (je trouve), et il faut s'y retrouver avec l'effet de torsion obligé. Un : qu'est-ce que je force une image à dire, deux, comment, par un sous-titre, un texte lu en bande-son, un télescopage de plans ? est-ce que je pratique l'ironie ou l'honnêteté ? est-ce que l'image toute faite que je prélève m'entraine, ou bien est-ce que je veux la dénoncer ? et comment je le montre ? Je devrais m'ouvrir un nouveau document et noter toutes les questions que je me pose sur l'utilisation d'images déjà produites, leur assemblage, et quand j'en aurais fait l'inventaire, si je veux simplement agir, je devrais mettre le document à la poubelle. Ce serait comme une saignée de docteur diafoirus, ou un lavage d'estomac, ou un exorcisme à interrogations. Il y a un bon nombre de choses qu'on fait pour s'en débarrasser, pourquoi pas ça. En marchant, j'ai trouvé cet animal un peu bizarre, introspectif ou éberlué je ne sais pas, sonné peut-être, en tout cas excellent comme totem.

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block note du block note

c jeanney — 2026-07-07T16:00:00Z

La minute papillon de demain est programmée. Je l'ai faite presque au bout de la planche, mais pas tant que ça, surtout si je repense à certains montages sonores programmés dix minutes avant publication. Là, j'ai pratiquement 36 heures d'avance, contrairement aux tracés de futures autoroutes qui ont soixante ans de retard (au moins). Le problème de mon block note, c'est qu'il est pour moi un don et une malédiction, comme dirait Monk. Soit il m'aide à dévider, relativiser, m'épancher, recentrer, m'écarter, et c'est une aide précieuse, soit il prend la place du reste. C'est ce qui arrive en ce moment, et de plus en plus. Je n'ai pas voulu faire un journal, j'ai voulu un coup de main. Si le coup de main devient plus important que la main, où va-t-on. Et puis, je regarde mon site. Il est sous-titré "atelier de c jeanney". Est-ce que c'est vraiment un atelier, je crois que oui, mais en partie seulement. Ce n'est pas une vitrine, c'est un lieu d'activités. Mais c'est peut-être un lieu d'activités douces, celles qui ne bousculent pas mon tabouret. Si je fais le point, ce n'est pas broder ou coller, ou agencer des images, ou agencer des sons, qui me tient par le centre. C'est l'écriture. Et quelque part (comme on dit quand on ne sait pas formuler où est ce quelque part ni qui il est), c'est peut-être, paradoxalement, un lieu (ici, mon site), où je l'évite. Je parle dans mon block note de ce que je pourrais écrire, de ce que je voudrais écrire, de ce que je tente d'écrire, un peu comme on s'approche d'une porte de chambre fermée, silencieusement, en sachant qu'à l'intérieur quelqu'un est malade, couché, et qu'il ne faut pas le déranger. Qu'il se repose, c'est ce que je me dis au fond. Et je prends mon ouvrage dans la salle d'attente pour patienter, en attendant que le malade se réveille. Sans compter celui-ci, j'ai 381 séjours en salle d'attente à mon actif. Je peux peut-être pousser la porte de temps en temps, j'ai assez montré que j'étais raisonnable. D'où mon idée d'une nouvelle rubrique, que je pourrais appeler "textes" (car mon imagination est décidément sans limites). Ce serait le plus simple ("textes"), mais ça ne me satisfait pas. Il manque la notion de brouillons, d'ébauche, donc de chantier. Je repense à Sonja Brissoni, ses vieilles chaussures, l'odeur de fer, les étincelles qui s'arrêtaient quand j'arrivais, les chiffons noircis, les socles en pierre d'où sortaient des tiges de ferraille rouillées, et ses yeux, et sa voix. Cela fait maintenant 16 ans que son atelier a disparu, en une seconde, en une nuit, mais aussi 16 ans qu'il ne disparaît pas, puisque je l'ai là aujourd'hui.

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block note - forces

c jeanney — 2026-07-06T16:00:00Z

Mon ipad vieillit, je ne sais plus l'âge qu'il a, je ne sais plus à quel moment j'ai commencé à l'appeler "mon vieil ipad". En tout cas, depuis quelques semaines maintenant, il ne supporte plus que je lise. J'ouvre la bibliothèque et je commence ou je continue un livre, jusqu'au point où mon esprit est totalement pris par la lecture, et c'est à cet instant précis qu'il s'éteint. Cela peut se reproduire quatre ou cinq fois d'affilées, avec le temps de latence de la réouverture du même livre multiplié. C'est un bon marqueur. Si je réessaye, et encore et encore, de lire un livre malgré les interruptions, c'est que ce livre me dit peut-être quelque chose d'important. En tout cas, le livre que je lis ce matin oui. Ce n'est pas la question de sa forme, c'est plutôt que celui qui parle est ancré dans un terreau qui a les mêmes caractéristiques que le mien, et je suis curieuse de voir comment il s'en sort, à quel moment il y a trahison. Je suis de la même classe sociale que lui, et la trahison est obligatoire, on ne se demande pas si elle est là, on se demande où. Les moments où mon vieil ipad s'éteint me donnent le temps d'y penser. Avec la trahison, il y a l'affirmation de soi. Quelles forces externes assurent le geste. Je pense au filet des trapézistes, au rembourrage des boxeurs, au canapé accueillant de la thérapie. Quelle force interne a pu mobiliser ces forces externes pour en faire un flot de mots qui tiennent. Qui "tiennent" dans tous les sens du terme, qui tiennent ensemble, se retiennent l'un l'autre, et qui tiennent à dire, qui tiennent à ne pas renoncer. D'où viennent ces forces internes et externes qui assurent la parole, comme on assure la réception au sol d'un enchaînement de gymnastique. Je vais peut-être ouvrir une nouvelle rubrique sur mon site. Je cherche le titre. Mon cerveau pour je ne sais quelles raisons coq à l'âne fait le lien avec le poème de Supervielle qui finit par 'nous creusâmes ensemble nos fosses pour la nuit' [1] et j'aime beaucoup ce mot, "fosse", son côté écarté et incertain, c'est à part, et c'est rempli d'on ne sait quoi. Le problème avec "fosse", c'est que c'est un peu déprimant, et que ça pourrait freiner les forces internes externes qui assurent les gestes.

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[1] je l'ai cherché tellement de temps que j'oublie à quel point il est rare pour moi, j'en ai une capture d'écran, je crois qu'il a été écrit pour une revue, je n'en sais pas plus

block note - pick

c jeanney — 2026-07-02T16:00:00Z

Je collecte des pans de films dans le fond prelinger (libre de droits) pour en faire une éventuelle future vidéo. Je prélève des passages qui résonnent en moi, sans chercher à comprendre. Ce sont souvent des paysages, ou des attitudes un peu étranges, pas tout à fait hors des clous mais bizarres, quelqu'un qui court trop vite ou qui agite beaucoup les bras. Ce qui est étonnant, c'est de donner un nom à ces captures de films ("2 femmes se parlent", "décollage en avion", "natation synchro"), et je deviens de moins en moins descriptive, de moins en moins factuelle. J'ai enregistré une scène de tir au pigeon sous le titre "comme dans La Règle du jeu". C'est une scène parfaite pour moi. L'homme qui tire à la carabine au milieu d'un champ est également pris de gestes incompréhensibles. Une femme accroupie près de lui semble jeter quelque chose qu'on ne voit pas. Puis la caméra vise le ciel, où on devrait observer une cible, un objectif, mais on ne voit rien, à part les griffures et mouchetures de la pellicule. Cela crée un écart supplémentaire. Il y a déjà un écart entre moi et le médium, temporellement et physiquement, linguistiquement même, puisque les archives prelinger sont en majorité étatsuniennes. Et il y a un écart entre ce que je regarde et la réception que j'en ai, quand je ne décrypte pas ce que font ces gens. Ensuite, quand j'assemblerai les images et il y aura l'écart entre ce que je suppose qu'elles disent et ce qu'en retireraient d'autres yeux. Par exemple, un film centré sur une petite fille qui joue avec sa poupée peut à la fois faire ressentir l'enfermement d'une caméra omniprésente, intrusive, jusque dans l'intimité du jeu pour soi, une prison, ou la nostalgie du temps qui fuit quand elle épingle un moment à jamais fugace, perdu, un souvenir. Souvenir ou prison, c'est très différent, mais ce pourrait être véhiculé par les mêmes images. C'est si étonnant, tellement humain. J'aime quand les écarts s'additionnent parce que cela fait perdre l'intention de départ. Mon intention n'est pas très extraordinaire, plutôt limitée à qui je suis, à ce que je pense, à mes possibilités. Les écarts qui viennent interférer apportent des embranchements insoupçonnés, qui ne se limitent pas à moi. C'est peut-être encore plus concret avec les films amateurs, où finalement, il n'y avait pas de message au départ, pas de slogan à faire passer. Mais c'est aussi le cas avec les films publicitaires ou institutionnels de prelinger, car je ne suis pas (ou plus) la cible des injonctions (trop loin dans le temps ou dans l'espace) même si certaines données restent valables.

"Despotism by Encyclopaedia Britannica Films"

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block note - cadrage

c jeanney — 2026-07-01T16:00:00Z

J'en aurais presque assez d'écrire. L se fabrique un sac avec une poche à huîtres et de vieilles chambres à air, et c'est fameux. C'est ce que j'aimerais. Juste les mains, travail manuel. C'est aussi un travail manuel, les mots, mais tellement moins gratifiant, tout est plié dans des sauvegardes sur clé usb, ça prend beaucoup moins d'espace utile qu'un sac à remplir de ce qu'on veut. J'ai peut-être déjà écrit tout ce que je pouvais/devais, et maintenant place à la confection, tresse et coutures peintes, et des outils pour inciser une pâte proche de l'argile qui séchera sans four, et du pochoir, et ce bon vieux collage qui est comme de ma famille. Ce site deviendrait une galerie de photos, pas très bien éclairées parce je ne sais pas faire.

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block note - on : pronom impersonnel, non je ne crois pas

c jeanney — 2026-06-29T16:00:00Z

La grande vague d'eau du défilé vuitton, la piscine gonflable achetée grâce aux cotisations, placée au pied des tours et démantelée par les forces de l'ordre. Voilà tout. L'eau en non-partage. Pas la même eau. Ce n'est pas plus compliqué que ça. C'est un symbole, une métaphore, mais surtout, c'est factuel. L'illusion est un peu le point nodal. Par exemple l'illusion de compter correctement le nombre de drames. Les chiffres ne sont pas assez précis pour donner une estimation réelle des morts humaines et des morts animales et des morts végétales. Il y a trois mots qui sont soulevés un peu plus haut que les autres : illusion, carnage, impuissance. Je suis très en colère contre le "on" (on n'a pas su prédire, on n'a pas pris la mesure, on doit changer de paradigmes, on doit agir"). "On", c'est qui ? C'est l'illusion d'un "on". Ce n'est pas "on" qui a crevé une pauvre piscine, ni "on" qui possède un hangar où s'entassent vingt-mille poules ou cochons désormais asphyxiés, ni "on" qui signe l'autorisation de vente de crème cancérigène ou la déportation de migrants au Rwanda. Nous ne sommes pas tous et toutes "on". Il y a plusieurs "on" et certains "on" rétrécissent tout pour jouer au golf, pendant que d'autres "on" s'émeuvent, s'affolent et sont à la peine, porté·es par le désir de sauver de la destruction certaines données financièrement non viables, par exemple la vie. Il y a des jours où il faut être sacrément musclé·es pour avoir foi en quoi que ce soit. Le golf aussi (en plus de la cascade d'eau privatisée — somme de "prouesses techniques et artistiques déployées pour un éphémère instant de luxe" sous cent-quatre degrés fahrenheit) est une bonne métaphore, car très factuelle. Manipuler le paysage pour le convertir en moquette. Y placer quelques tas de sable et quelques trous. Attraper le manche d'un bâton et taper dans une balle de polymères synthétiques. Trouver cette suite d'actions (paysage-moquette, trou-trou) à la fois pertinente et glorieuse. Qui est ce "on" qui joue et ce "on" admiratif du premier. Je ne suis pas ce "on". Les gens que je connais ou fréquente ne sont pas des "on" qui autorisent quiconque à salir tout ce qu'il touche ni à tuer tuer et encore tuer. J'aimerais bien que ce pronom "on" vaporeux devienne un "on" incarné, car c'est une illusion de croire que nous sommes collectivement coupables du carnage. Illusion, carnage, impuissance, le troisième mot est le pire.

pour contrebalancer ma noirceur/colère,
je tente une passiflore,
et je relance d'une fleur d'abutilon

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block note - autel

c jeanney — 2026-06-23T16:00:00Z

Je continue le test d'hier, c'est bizarre mais ça marche. Je crois que c'est parce que ne pas me relire constamment pour renforcer le mot suivant me dédouane de l'auto-jugement. Qu'est-ce qu'on est capable de faire quand on ne se juge pas (dans le cas où on s'emploierait à créer, pas en tant que tueur psychopathe ou chantre du toujours-plus-de-brouzoufs vorace). Si ça se trouve le résultat sera une suite de textes bons à mettre à la poubelle, mais ce n'est pas certain. Rien n'est certain, à part la stérilité d'esprit meurtrière de trucs&bidules que je ne nomme pas. On s'en fout, on continue, dit PCH. J'ai rempli à nouveau la baignoire pour oiseaux (un ancien compotier acheté 2 euros dans un vide-grenier) et une mésange charbonnière vient de s'y ébrouer au moment où j'écris ceci. Bien sûr, je n'ai pas pu la prendre en photo, je n'ai pas de preuve de ce que j'avance. Ce matin, j'ai pu reconnaître, sans aide, le chant du rouge-queue noir insaisissable (je l'entends, mais je ne le vois pas), et sur la liste des oiseaux détectés par merlin il y avait le chardonneret élégant. Il était là quelque part, au-dessus, là, où bien là, tout près. Si un jour, je pouvais observer un chardonneret élégant et (pourquoi pas rêver, prodige) le voir boire à mon compotier, j'organiserais une cérémonie de gratitude grandiose.

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